Семейные психологические консультации…
Когда-то их было немало у меня, опыт остался, и он по-прежнему востребован. Я не соглашусь с Л.Н. Толстым, что семьи несчастливы все по-разному. Может, люди поменялись? Но часто, очень часто семьи приходят с похожими проблемами и даже, случается, озвучивают их одинаково. Радуюсь, когда получается помочь супругам разобраться и договорится, когда, несмотря на претензии, глаза светятся теплом друг к другу. Тогда им просто нужно помочь услышать друг друга, заметить друг друга без шелухи ежедневной рутины и суеты. В остальном смогут разобраться уже сами. Ну а сложные периоды в браках — это такая же данность, как и возрастные кризисы. Их задача, чтобы мы изменились и стали гибче и/или взрослее.
Грущу и тревожусь, когда сталкиваюсь с ситуациями семейного насилия, патологическими отношениями. В таких случаях чаще приходит один из супругов, тот, кто больше взваливает на себя ответственности, он же и пытается разобраться. И здесь важно поддержать человека в том, чтобы он увидел ситуацию такой, как есть, но в то же время и увидел «точки выхода», ресурсы, которые помогут справиться с проблемами. Универсальных рецептов нет, семья или человек должны найти сами то, что им подходит, то, что для них уместно и поддерживает их. Задача специалиста помочь им уйти от разрушительного или саморазрушающего поведения, научиться отличить главное от пустячного, научиться прислушиваться к себе, своим потребностям. Часто приходится учить заботиться о себе. А в идеале — помочь научиться строить диалог так, чтобы быть услышанным и понятым. Но до этого этапа доходят не все семьи.
Есть еще частая проблема, с которой приходят на семейные консультации, это несоответствие паспортного возраста и психологического. Нет, клиенты ее так не озвучивают, обычно претензии и проблемы в их изложении звучат иначе. Но вырисовывается общая канва, когда люди не замечают или не хотят видеть такое противоречие у себя и у партнера. Взрослый человек может вести себя, как избалованное дитя, требуя заботы, внимания, самоотдачи и не понимая, что брак — взаимный труд и энергия в нем течет в обе стороны. Или вести себя как подросток: протестовать против правил в семье, не соблюдать договоренности, нарушать границы партнера, рассуждать о том, что свободный человек ни за что не отвечает или бесконечно менять «любимых» на стороне, оправдывая это характером или «природой» и не понимая, что причиняет боль своему партнеру. Распространенная ошибка другой стороны — не видеть такого несоответствия инфантильного поведения и социального статуса. И все время ждать или требовать, не переставать надеяться, что вот сходим к психологу (поговорим с родителями / я все сам(а) объясню…) — и все станет на свои места.
Увы, инфантильный человек не может просто от разговоров повзрослеть. Нет, он конечно может пообещать, что вот завтра («Честное слово!») все будет иначе и навсегда, и даже искренне верить, что выполнит свои обещания. Но психологическое взросление — это принятие ответственности за последствия своих поступков, принятие своих ограничений, в том числе и связанных с ответственностью, способность управлять своими желаниями и эмоциями. И свобода, которая предполагает моральный выбор. Все это не рождается за одну ночь, все это формируется годами. А может так и не сформироваться, если человек не хочет «вырастать». Кому-то удобнее жить так, а кто-то даже не представляет, что возможно иначе. Наверняка вы встречали стариков, которые требуют от своих детей родительской любви и заботы. И они такими были всегда, только опекающие их лица менялись. Для психологического роста есть два фактора: собственная мотивация или тяжелейший кризис, который может (но не всегда) заставить нас стать более зрелыми.
Но, когда мы не понимаем реальный психологический возраст своего партнера, мы предъявляем к нему невыполнимые (для него) требования и ранимся о собственные ложные ожидания. Пятилетнему ребенку никто не доверит сумму, равную месячному доходу семьи, потому что ребенок еще не научился управлять собой, своими желаниями, не сформирована воля и умение думать о нуждах других, планировать в том числе. Но почему-то легкомысленной девушке-транжире могут достаться такие деньги в руки, как и алкоголику, и игроману. Почему-то, ослепленные своими заблуждениями, мы снова и снова вверяем свою судьбу тем, кто даже собственной не научился распоряжаться. И даже заводим с ними совместных детей! А потом еще, в надежде что ради детей партнер «повзрослеет».
И тогда встает следующий вопрос: почему человек не видит очевидные факты? Чаще всего — потому что сам психологически не «вырос». Кто-то верит в чудо и… продолжает годами верить обещаниям, которые не исполняются. Кто-то верит в сказку и думает, что своим хорошим поведением простимулирует и партнера меняться в лучшую сторону. Кто-то бесконечно ругается и даже надеется отомстить. А кто-то воспитывает… Неблагодарный это труд. Если у вас все-таки получится, то партнер неизбежно уйдет, как уходит от родителей выросший ребенок. А, если не получится «перевоспитать», то вместо супружеских ролей сформируются детско -родительские, в которых один партнер отвечает за все, имеет власть в семье, а другой — безвольный или бесконечно протестующий, исподтишка гядящий в семейную лодку. И из таких «перекошенных» отношений уходит секс и любовь, потому что невозможно испытывать возбуждение к тому, кто тебя воспитывает — инцестом попахивает…
Грустная вырисовывается картина, правда? Но не безвыходная. И выпутаться из этой ситуации здоровым способом можно только, занявшись собой и своим внутренним ростом. У того из супругов, кто в семье занял «родительскую» позицию по отношению к партнеру может сложиться мнение о себе, как о зрелом и взрослом. Но это не так. Психологически зрелому человеку нет нужды воспитывать и «усыновлять»/ «удочерять» кого-то. Он самодостаточен сам по себе, умеет сам себя развлекать, сам о себе заботиться и самостоятельно наполнять свою жизнь. А вот «родительская» роль очень искушает не замечать своих промашек, ведь рядом есть кто-то вечно раздражающий своим разгильдяйством. А также искушает властью, которую легко не замечать и маскировать под ответственность: «Ну как же без меня, они же не справятся!» Шагом к собственной зрелости тут может стать просто поступок: эмоционально отпустить партнера и дать ему право совершать свои ошибки без вашей опеки. А освободившуюся энергию направить на упорядочивание собственной жизни. И смелость увидеть глаза в глаза другого таким, какой он есть без обвинений, просто как констатацию факта. Страшно и тревожно? Да. Но, пока мы заняты жизнью другого, есть риск самим деградировать или потерять в жизни что-то важное.
Выбор всегда за нами, какой бы путь мы ни выбрали. Психологическая зрелость заключается в том, чтобы видеть это без иллюзий.
Иногда мне приходилось не работать на укрепление отношений, а работать с клиентами на избавление от иллюзий. Особенно тогда, когда стоит простая, но такая важная задача: просто ВЫЖИТЬ в тяжелом кризисе.
