Уже больше 10 лет работаю в психотерапии с родителями детей-«особят».
У всех разные судьбы, разная силы воли и образ жизни. Но из раза в раз вижу общие этапы такой работы. Поначалу это может быть подавленный горем и уставший человек, у которого часто годами не было времени на себя. И вот дошел до какой-то точки невыносимости… и пришел на терапию. И мы начинаем отматывать назад: потихоньку. понемногу вспоминать про себя. про свои потребности, свои давно забытые желания, на которые наложено табу.
Это не простой процесс. Если есть привычка годами отказывать себе в самом необходимом ради другого, то эту привычку невозможно вот так выдернуть с корнем, требуется деликатная работа.
Затем наступает боль — боль от внезапно открывшегося осознания собственного эмоционального голода: «Боже, как же я хочу (хотел-а) вот это и вот то!», «Как мне не хватает вот того-то, что было раньше в моей жизни». И даже: «Как же мне хочется пожить хоть немного для себя!», за которое вдруг может стать стыдно.
И тут нужно много поддержки, чтобы не поддаться искушению, давлению вины, стыда и других чувств и не сбежать от этой боли в привычный режим: режим «родителя-функции». И одновременно не стать жертвой всплывающей реакции на подавленные эмоции, а обычно это реакция злости и ярости – вполне себе здоровая нормальная реакция, которая на самом деле сигналит о том, что человек был лишен важных для него вещей достаточно долго. Это нормально злиться, когда наши базовые потребности нарушаются. Нормально испытывать раздражение от недосыпа, от того, что нет возможности поехать в отпуск или посидеть с друзьями, уделить время своим хобби, да даже просто выскочить и пробежаться по магазинам. Сложно, очень сложно тогда, когда этот «дракон злости», накопив силу в подавленном состоянии, надевает маску праведного гнева и вырывается, крушит все вокруг: разрушает отношения, ранит любимых близких, оставляет человека в обиженно-одиноко-не понятом другими состоянии.
В этот момент очень важно вспомнить про здравый смысл и понять, что вы сами – тот злодей, который запер себя в темницу. И потихоньку начинать подбирать ключики к выходу:
— оплакать неосуществленные надежды;
— отгоревать потери;
— пожалеть и полюбить себя, свое несовершенство;
— прогнать токсические вину и стыд (те, которые нас отравляют, а не подталкивают к хорошему);
— принять свое право на злость и изучать, как собственная злость сигналист о важном;
— рассмотреть и изучить свое бессилие (одновременно с этим придет понимание своей силы);
— начать учиться заботиться о себе качественно;
— отдать то, на что не в силах повлиять, в руки бога или самой жизни.
После этого мы продолжаем выстраивать новую концепцию жизни: ее элементы останутся прежними, но мы сможем, манипулируя ими, как строительными модулями, перестраивать свое восприятие и свою картину мира. Это нужно для того, чтобы не поддаться искушению раз и навсегда всё переделать. Случается, что клиент этот импульс разрушения, не осознав, пытается разместить в другой сфере: внезапно разрушить отношения, переехать, отказаться от чего-то, к чему стремился ранее. Клиенту в этом зоне часто хочется быстрых перемен в своей жизни. Но это про невыносимость, а не про потребность перемен. И вот тут важно поддержать экологичный и бережный подход: изменения должны происходить постепенно, иначе есть риск разместить в них накопленную ярость в виде энергии разрушения.
И только, когда клиент сумел обжиться в своей старой реальность по-новому, найдя место в этой жизни не только больному ребенку, но и любви к себе, тогда мы можем говорить, о том, что есть ресурсы к глобальным изменениям… если, конечно, клиент в это время захочет что-то менять. Но обычно это стадия удовлетворенности своим бытием, принятия его несовершенства, любовь ко всем «своим трещинкам» и «шрамам», а также способность наслаждаться моментом, даже несмотря на горе или болезнь в контексте этой жизни. В этом состоянии внутренняя удовлетворенность более значима, чем внешние факторы, а «компас», который помогает человеку справляться с текущими сложностями, уже работает исправно. Вот в этом точке вполне можно принимать решения о глобальных переменах, переездах и прочее, внутренний компас не подведет.
Но на этот путь нужно потратить несколько месяцев, может даже год-два-три.
Все эти этапы нужно прожить, важно дать возможность «слезть старой шкуре», а новой – окрепнуть.
Именно поэтому психотерапия чаще бывает длительной, в особенности, когда дело касается хронически-давних состояний.
Как раз поэтому невозможно в ситуации хронического горя раз, и «заставить» клиента быть счастливым, это будет не помощь, а изнасилование души.
Дорогие родители, берегите себя, не ждите последнего этапа истощения, ведь когда есть силы у вас, будут силы и у ваших детей.
