Причинение добра как привычка к насилию

Есть такое распространенное в нашей культуре явление, как игнорирование границ ребенка:

  • «Поцелуй дедушку, он же тебе машинку привез», (а у дедушки щетина и ребенок не хочет из-за этого прикасаться щекой, его всё равно принуждают).
  • Обнимание насильно («Я же мама, я его люблю, значит и ему приятно, это он так балуется»), хотя ребенок кричит: «Нет».
  • «Скушай этот супчик, ложечку, еще ложечку, и еще. Ну и что, что ты не хочешь, это полезно, нельзя без супа целый день!»
  • «Пенку в молоке все едят! Ешь, я сказал(а)!»

Пока маленький, принято не считаться с тем, что он хочет. «Ведь всех так же воспитывали.»

Читать далее...

О психотерапии и «особенном » родительстве

Уже больше 10 лет работаю в психотерапии с родителями детей-«особят».

У всех разные судьбы, разная силы воли и образ жизни. Но из раза в раз вижу общие этапы такой работы. Поначалу это может быть подавленный горем и уставший человек, у которого часто годами не было времени на себя. И вот дошел до какой-то точки невыносимости… и пришел на терапию. И мы начинаем отматывать назад: потихоньку. понемногу вспоминать про себя. про свои потребности, свои давно забытые желания, на которые наложено табу.

Это не простой процесс. Если есть привычка годами отказывать себе в самом необходимом ради другого, то эту привычку невозможно вот так выдернуть с корнем, требуется деликатная работа.

Читать далее...

Уважение к ребенку

Маленькая зарисовка:
Представьте себе, вы устроились на работу своей мечты. В предвкушении новой должности приходите в офис, вас встречает радушный начальник, который с порога говорит вам:
— Так, вытри ноги, молодец!
— А руки ты вымыл? Иди помой, хорошо!
Затем, когда вы занимаетесь работой на своем месте, беспрестанно подходит к вам и раздает указания, вмешиваясь в то, что вы создаете:
— Нет, не сюда, я же сказал, левее, вот ты растяпа!
— Ты факс отправил? Точно? А если я проверю?
— Тебе нужно есть творог на обед, я-то лучше знаю! Ешь, твоя мама будет волноваться.
— Не ходи к этому поставщику, ты все равно еще не умеешь с ним договариваться.
— Мне бы твои проблемы!
И так далее…

Читать далее...

Как жить… после выживания

В нашей культуре хорошо натренированы навыки «выживать»: поколениями люди выживали в войне, в репрессиях, в голоде и политическом диктате, затем — в перестройку, а сейчас — в переходный период, когда все не стабильно и общество переживает этап трансформации. У большинства из нас стерто из памяти, как это — жить из поколения в поколение на одном месте, что такое династия и прочие атрибуты преемственности и стабильности. При этом оттренированы на уровне безусловных рефлексов навыки ориентировки в нестабильной ситуации, навыки создавать запасы стратегически необходимых ресурсов, способность заводить нужные контакты, находить важную информацию и неформально договариваться. Это у нас в крови. Чего многим из нас не хватает, так это умения жить расслабленно и с удовольствием, у нас даже нет в языке такого слова, которое определяло бы подобное состояние души без негативного лексического оттенка. Зато есть много слов, синонимичных слову «выживание». И мало кого из нас учили, как это — жить в радости и счастье, поэтому такие слова встречаются чаще в наших сказках, и реже — в жизни.

Читать далее...

Дегуманизация

… Когда мне было 2 г. и 9 мес, я заболела воспалением легких. В те годы детей старше года помещали в стационар строго без родителей — советское государство сурово растило своих граждан. 4 раза в сутки уколы антибиотиков, меня, ребенка с хорошо развитой речью, выписали из больницы с тяжелым заиканием, даже слово «мама» не могла нормально сказать. А просто, чтобы я не кричала, медсестра колола укол мне, когда я спала. Всего лишь…
И вроде бы факт подобного обращения вызывает возмущение, НО, как правило, когда дело касается здоровых детей.

Однако, дети тяжело больные или с нарушениями развития как будто, по умолчанию, не имеют права на человеческое уважение, особенно в рамках постсоветской системы воспитания.

Читать далее...

Чуткость к горю и псевдосострадание

Горе и душевная боль — сродни открытой ране. Если человек в шоке от состояния тяжелой утраты, часто он не может ни сказать, ни внятно сформулировать — что он хочет или что ему нужно. Это комок эмоций и боли или замерзший комок боли, который на время потерял чувствительность. Очень важно понимать что мы делаем и чем можем помочь такому человеку.

Читать далее...

О принятии

Вначале цитата:
«У большой любви есть сила. И она жестока. Дешевая любовь мягка, она не способна вынести страданий. Иногда человек не в состоянии вынести интенсивность большой любви и начинает плакать. Тогда кто-то не выдерживает, идет к этому человеку и пытается его утешить. Он утешает его не потому, что тому это нужно. Он утешает его, поскольку это нужно ему самому. Такая любовь слаба. Она вмешивается в душу другого, без оглядки на то, что служит его душе. Нам нужно научиться выносить страдание другого, не вмешиваясь.
Читать далее...

Психолог и Так-себе-Психолог

Небольшое эссе.

Жил-был на свете один очень умный Психолог. Он любил умные мысли, особенно свои, и не любил глупые мысли, особенно чужие. Поэтому он не любил людей, которые приходили к нему и спрашивали о своих глупых мыслях.

Читать далее...

Повзрослеть, чтобы увидеть… или НЕдетские истории

Семейные психологические консультации…

Когда-то их было немало у меня, опыт остался, и он по-прежнему востребован. Я не соглашусь с Л.Н. Толстым, что семьи несчастливы все по-разному. Может, люди поменялись? Но часто, очень часто семьи приходят с похожими проблемами и даже, случается, озвучивают их одинаково. Радуюсь, когда получается помочь супругам разобраться и договорится, когда, несмотря на претензии, глаза светятся теплом друг к другу. Тогда им просто нужно помочь услышать друг друга, заметить друг друга без шелухи ежедневной рутины и суеты. В остальном смогут разобраться уже сами. Ну а сложные периоды в браках — это такая же данность, как и возрастные кризисы. Их задача, чтобы мы изменились и стали гибче и/или взрослее.

Читать далее...

Психолог не обязан обслуживать всех, …

… для этого его профессия недостаточно древняя.

Зачем идут на прием к психологу? За поддержкой, за пониманием, за безусловным принятием. И это то, за что психологу платят деньги. Чем лучше он делает свою работу — тем его работа дороже. И эта работа эмоционально токсичная. Почему?

Читать далее...